で、「いま」のはなし

ここまでを書いて、少しとんで「いま」です。 すっ飛んでるとこは後から追記にて。

なんだか定期的に起こる嫌なこととか理不尽なことは劇的に減りました。

仕事だって本当に自分が「したい」ことだけをする状態でいられたし、手放すことができないことでもその時にできる最大限の努力（がんばる方ではなくがんばらない方の）をしていたからとても心地よくて収入もむしろ安定してたし結果増えてた。（確定申告する年度末に数字で見えました）

恋愛はもう本当に長い間（１２年くらいかな、仕事しか見えてなかったり陽の当たらない座しか縁がなかったり）文字通り「縁がない」と信じたくない本人が諦めるしかないような年月を過ごしてたので諦めてました。

なのにおまけに結婚と出産なんてギフトまで突然降りてきちゃったりして。

本当の意味で「心」に向き合いはじめることができた頃から約半年の間に本当に劇的に「生きやすい世界」に変わっていくのを体感して。

さらにのちの半年で電撃の出会い〜結婚〜出産まではその頃から約１年半でした。

理想の人生を生きる

願望を現実にする

引き寄せの実現

成功の心理学

わたしがず〜〜っと「価値ある存在としてのナニモノ」かになるために、不満不安ばかりの逃げたい「ここではないどこか」へたどり着くために「結果」を求めて惹きつけられていたそれらのテーマやノウハウ。

そう「『結果』を求めて」それらに取り組んでいたんです。

劇的に変化を体感しはじめたのは、その「結果」を心底から捨てられたことからでした。

その頃のわたしがあきらめたものは

✔結婚もできず稼ぎも中途半端なわたし

✔同じ年くらいの人が持ってる多くのものを持ってないわたし

✔それによってバカにされる（もしくは影でされている）かもしれないわたし

✔「いま」（その当時）の全てを作ったわたし自身えの怒り、やるせななさ、失望に苦しむこと

そんなことたち。

認めたくなかった。自分がナニモノでもなく認められるほどすごくもなく、いろんな要素がなんかダサい臭いがプンプンする自分を。

そんな自分見たくもなかった。

でもずっと目をそらしてきたことで自分の世界を中途半端にしてしまっている現実を改めて目の当たりにしたとき、はじめて自分が「ここまでやってきてくれてありがとう」って自分に思えたんです。

不思議ですね。

見たくないものをちゃんと目の当たりにする覚悟をして、そしてそれを実際にやっただけなのに反対のものばかりの世界になった。

とはいえ話はそこでハッピーエンド（しあわせだけど）で終わらず（笑）

わたしの中ではまだまだ「いいこちゃん」してる部分、「嫌われたくない」とか「見たくない自分」（例えば落ち込んでぐしゃぐしゃになるとか、ヒステリックな態度になってしまう瞬間とか。自分でも未知数な操縦不能で醜い姿の自分 ）とか封印してたんですね。

結婚という「日常を他人様と暮らす」ということで露呈せざるを得ない状況に頻繁に、そしてすごく小さな小さなことにいちいち向き合わされる出来事が出てくる、出てくる（汗）

同じ空間で生活を共にしてるから逃げられないんですよ（笑）

はじめは

価値観をいったんは受け入れてみよう

とか

自分の心の偏りをまずみなくちゃ！（笑）

とか

これは怒りなんだろうか、過去のアレがまだひっかかかってるのか？と深堀してみたり…とかやってたんです（汗）

で、現実が変わらないとか不安になったり（笑）

けどね、もう毎日のことだし同じ「根っこ」の出来事や問題（と自分が感じること）が繰り返されるスパンも恐ろしく短い。

その上出産もしてしまったものだからホルモンの激動の波も超え、さらに乳児のお世話で本能むき出しの生き物を前にこちらも本能をかきたてられる日々。

おまけに授乳してる時期。 体力と気力の消耗が本当に半端じゃない。

なのでそんな綺麗事は言ってられなくて。

さっさと吐き出せよ　コラ！

みたいな強い声が自分の肚からドンっ！！！って響いてくるんです。　体感としてはほんと、お腹えぐられる角度で本気のパンチ入れられるくらいの強さで。

なのでもう「自分の中の対話」みたいな綺麗な話では済まない状態になってしまってるので、完全降伏してテポドン攻撃並みの感情の爆弾でたらそのまま出そうと諦めることにしました（笑）

そうなったのもほんとごくごく最近ですが。

でも不思議と必要な情報が必要なときに入ってくるもので。

それを楽しみながら過ごしつつ、気が付いたらまた変化してる！と小さく驚く日々を過ごしています。

ここにはその日々のリアルを綴ろうと思っていて開設したんですが、はじめてのベビとの生活はほんとに余裕はないもんでなかなかリアルタイムで更新ってできないものですね〜

いまのところはのんびりマイペースで書いていきます。