「離婚さわぎ」その後写真は全然関係ないけど憧れだな〜と常々思ってきたカルティエの時計。 これをプレゼントされたり、自分で買ったりっていうふうな自分であれたらいいなと思いつつ「引き寄せ」ってこういうのもできるよね？ってちょっと企んでるこのごろ（笑）引き寄せたら報告します w2016.07.08 04:29
変化の原動力とは”動き回る”ことじゃない自分の中を見る作業。それははっきり言って最初のうちはものすごく苦しい場合が多い。 というかわたしはそうだった。こころのことに興味を持って「心理学」に触れ始めた頃は、セオリーとか法則に対して忠実にはなっていたけど「自分の根っこの声」には嘘をついていたことが多かったと思う。「ポジティブに捉えなさい」「『ない』の裏側にある『ある』に目を向けなさい」みたいな方法論に誠実であろうとしすぎて、実際もやもやするようなコトがあったときの自分の「ホンネ」は「そう感じるのは間違ってるんだ！しあわせになれないぞ！」なんてふうに蓋してたわけで（笑）で、「行動しなければ変わらない」なんて文言があれば文字の上っ面だけみてちょろちょろとせわしなく何かをしていないと落ち着かない気分で動き回っていたっけ。その「行動」っていうのは目に見えない「こころのうごき」も、目に見える”動く”ということと完全に同等の意味を持っていたと実感したのは本当につい最近のこと。女性としてうまれて、自分に集中することについてフィジカルな面から衝撃的なインパクトで提唱してくれている子宮委員長はるちゃん。彼女のブログに出会って、そしてその周辺の方がたの「常に自分にフォーカス」ということを実践してきている今。離婚さわぎなくらいのドタバタ騒ぎがあっても、結果はやっぱり「自分の本心からの望み」のカタチに忠実になっただけだからそれが現実になるのはある意味当たり前なんだけど…でもやっぱりそれって実際に体験してみないとほんとにわからない。この記事の後から３〜４日しか経過してないんだけど、結果って想像したのとは似てるけどやっぱり細かいディティールって違うし、そのときの「感じ方」ってのはもっと細かい部分が違うわけで。やる、やらない が問題なんだけど、それは必ずしも肉体を持って移動したり作業したりってはなしとはまた別のはなしなんだな、ということを今日も実感中。そういえばこっちの経過や結果、まだ書いてなかった（笑）おもしろい変化を日々いちいち確認してるので、もすこしまとまったら書きます。2016.07.04 03:48
世界の成熟度があがってる実感たま〜に話しの中に出てきますが、うち夫婦は超電撃結婚カップルです。どれくらい電撃かというとほぼほぼ交際0日。出会って数時間後に「あなたみたいな人と結婚しようと思ってたんです」宣言から口火を切って、そっからはもう目が漫画みたいに炎になってたという（笑）そんな最近じゃ漫画でもめずらしいじゃないかって出会いでした。そんな出会いがある少し前に、自分の「中」へフォーカスを戻すという訓練を地味にやっていった経緯があったことは前にも書いたことあるんですが、特別「パートナー」というテーマについて集中してフォーカスしていたわけじゃなかったんです。わたしは「お金」とか「自己価値」の部分にものすごい重い鎖で自分を繋いでいる自分を自覚してはいても、パートナーとうテーマに関しては別に特別「不運」とか感じてはいませんでした。 普通に愛された経験も一度だけでなくあったし、モテない方でもなかったからたのしい思い出もたくさんあった。それに何かしらのネガティブな経験も全ての「彼らの個性のなせるもの」として自分の中の印象としては”いい思い出”ってかんじの軽いものとして残ってたし。「豊かさ」とか「自己価値」この２大自分テーマの深さしつこさとは比べものにならない、なんか付随して調子悪いな…みたいな軽い感覚でした。でも自分の思考が届く意識で「豊かさ」とか「自己価値」が自分のテーマだなってぼんやり捉えてても、よくよく考えてみたらその要因って「家」とか「家族」の最小コミュニティの中にいたときに形成してたりするわけなんですよね。少なくともわたしはそうだった。思いっきり母親との関係でがっちり構築されてきたものだと、そのきっかけが肉体的な衝撃も伴うものだったこともあってはっきりすぎるほど自覚してました。なのでテーマをそこにしぼっていたわけじゃないけれど、知らないうちにその部分の重要性とか望んでいる強さに気づくことにつながっていったんですよね。そんなときに何かしらの拍子にこの質問に当たったんです。お金も人もなにもかも用意されているとして、いまあなたは何をして何をやめる？？そうしたら心底自分の家族、帰る家が欲しいって声が湧いてきて。え？そこだったの？とシンプルすぎるホンネに驚く自分も感じつつ、瞬間的にぶわ〜〜〜〜〜〜っと滝のように涙が流れたことを思い出します。で、その出会いがあったのはその数週間後、だったかな。正確に覚えてはいないけれど、とにかく「こないだのあの瞬間からそんなすぐ？？？これが引き寄せ？？？？？すごすぎる…」って自分自身が驚いた。 あれは２年半前のことなんだな〜。書いてて改めて当時のこと思い出した（笑） ２年半も経ってるとは思えないような、それでいて１０年以上の時を過ごしたような不思議な感覚だけれどとにかくあのときのことは周囲の反応より自分が一番びっくりしてて。つい最近まで「眺めてる」感覚でした。世界の成熟度っていうと経済発展とかそういう意味で使われることが多いのでしょうけど、わたしにとっては霊長類としての人類が生きる「時代の空気」みたいな。なんか見えない「世界観」とか、なんだかほんとうまく表現できないけれど、知性とか霊力というか「魂力」というか。その時代を生きる全ての生物が発するエネルギーがぐわ〜〜〜〜っとひとつになった磁場みたいなものというのかな。それがすごく「物質的」ではなくて「エネルギー的」な発展がものすごい速さで拡大しているような気がするんです。わたしが一人で仕事をはじめた頃「第一次SNS起業ブーム」みたいなかんじの時流でした。でもそのときってまだなんだか台頭している人たちも、どこか偏っていたり迷走している？とどこか？？？と腑に落ちない感覚が拭えないような感覚がありました。 （でもそのときは全然言葉にできなかった）でも今は違う。みんなパワーもエネルギーも研ぎ澄ませて覚醒したとたんに、一気に世界を変えていっている。なんとなくふと、今日気になったはこの方。↓2016.07.03 06:29
毎日が離婚さわぎ（笑）ベビぼうやとの生活がはじまってから今まではお仕事もごくごくたまに「ベビ連れでも是非！」とご依頼いただいた件しかしてないのでもっぱら日々はフツーの主婦してるわけですが…以前にもブログ書いてましたがまた新しく開設しようと思ったきっかけって、わたしの大切にしてることって本当はいつだって「どんな仕事でもいい」という考えがベースにあって。でも長年やってきてしまった主となる仕事に自分自身で制限を設けてしまっていたというか。なんか「◯◯なんだからこうでなきゃいけない」っていうなんかプロトタイプな固定観念がどうしても抜け切らなくって、出産前までは自分と仕事との関わり方に結構もがいてました。 せっかく自分らしくできる環境に自分で身を投げたはすなのに自分で自分を縛っていたという…（汗）そんな折の超電撃結婚〜妊娠〜出産。（出会った当日に結婚申し込まれてはじまった夫婦なんです。これはまた機会があれば。）自然と「子供との日々を大切にしたいし子供といたい」と思えた自分がいて今を過ごしていて、そしてその生活の中で再び自分にフォーカスを戻せたときに（ほんとはその前に戻せてたと思ってたけどまだまだだった）、なんにもないなんでもない自分なんだから、自分の好きなように気持ち良くいられるスタンスでいたらいいじゃないってすとんと思えるようになったから、なんですね。なので美容のこととかも書きたいことたくさんあるんだけど、インパクトの多い頻度の高いことってやっぱり「こころと現実のつながり」のことなので今日もそのはなし（笑）そう、つい２日前我が家は大変な騒ぎになりました。騒ぎになったっていうか。わたしが瞬間的に沸騰しきった感情を反射的に大噴出した、っていう話なんだけど（笑）もうヘビメタコンサートのさいっこうの盛り上がり場面も真っ青な、ティッシュの箱（ギターじゃないのが悲し）投げつけるわ叫ぶわ泣くわで。 これまでタイミングを失って都度都度伝えられなかったことも全部合わせてぶわ〜〜〜〜〜〜〜！！！っと感情とともに言いたかったことを大放出したんです。きっかけはその日の朝方からの旦那さんの救急騒ぎから。朝方３時にみぞおちの激痛を訴えた旦那さん。 そんな時間にも関わらず、心電図にレントゲンに血液検査までしてくれた病院側の回答は「異常は見つかりませんでした」とのことで。 ただ最後に「CTしてないので◯◯と◯◯の可能性は否定できないですけどね〜」と言われたそう。（病名忘れたらしい）様子を見ていても他の「やばそう」な症状も出てこないし、「いろいろ調べてみて神経性の急性胃炎か胃痙攣かなんかかな。 痛みはつらいだろうから早くよくなるといいな」と考えていたわたし。でも一方でわたしも数日前から調子は思わしくなく、いよいよその日は微熱を感じつつ時間の経過とともに熱が上がっていくのを感じてたとこでした。痛みもおさまったみたいなのを安心しながら最低限必要なベビの世話を時々しつつ、できるだけ横になりたいとそうして過ごしてました。 で、昼前くらいにまた胃痛に怖がり（っているようにしか見えなかった）旦那さんが訴えつつうめきはじめたんです。そのときあろうことかわたしの中から怖がってんじゃねえ！！！ さっき普通にしゃべってただろ！！！！ 自分の体自分でなんとかしてこっちに気を遣うくらいしろ！！！って声が聞こえたんですよ（笑）怖すぎwでも聞こえたからには無視できない。 だって確実にわたしは「むかむか」してたのを感じてたから。そこで騒ぎは起こさなかったですよ、さすがに。そこから「自分でなんとかしてよ」と伏せなながらなんとか伝えた。で、旦那さん病院にいろいろ電話して自分でなんとかしはじめました。こちらはもうベビの世話ちょっと無理な具合に発展してたので義母に預ける手配を済ませて。まあ、そのあと夜まではよかったんです。わたしもベビ預けて少し楽だったし。で、ひと段落して夕方近くになってベビも帰宅してきて、わたしはといえばいよいよ熱出して体が戦っててうなされてますってときに。うしろでう〜〜〜いたい〜…って…。ベビも帰宅してたあとできゃっきゃしながら遊んでくれない母に怒り泣きはじめ…。もうね、その状況をふと上から見た（？）わたし。！！！！！ふざけんな！！！！！！！！！！って光速で大爆発（笑）あっち胃痛と恐怖で1日悩まされヘロヘロ、わたし高熱でぐったぐたのヘロっヘロ。ベビもすごい剣幕と異変にびっくりしてギャン泣き。ですよ。もうカオスです（笑）これ、以前のわたしだったら絶対ありえない。相手に気を遣ってかいがいしく看病とかしてたはず。でも今のわたしは「自分を大切にすること」を自分に課してる。自分から出た声なき声は殺さずにちゃんと外に出すこともそのひとつ。こんなケースだとわかりやすけど、毎日これと似た様なこととかってあって。何か伝えるときは離婚覚悟なんです（笑）しんどいです、正直。よっぽど今までの「イイヨメ」「イイオンナ（と自分が勝手に解釈してきた）」像を貫いてコトなきを得た方が楽だなと思います。でも自分との約束。で結果。その後わたしは倒れ込みベッドにつぶれてましたが、いつもベビが寝る時間まできっちりお世話とお相手して寝かしつけも完璧にしてくれました。３時間くらいあったんじゃないかな。それが終わってから自分の所用片付けてた。で、朝。「体調どう？」って気遣ってくれて食事の準備までしてくれて。おまけに洗い物まできっちりやって会社にいきました。夜は夜で体調気遣って食事の心配もしてくれて。 体調もまずまずまで回復してたので「一緒に作って」と言ったら嫌な顔せずやってくれて。知らなかった特技まで発見するというオマケまでついて楽しく美味しく食事ができました。うん。これ今までどおり＞＞＞よっぽど今までの「イイヨメ」「イイオンナ（と自分が勝手に解釈してきた）」像を貫いてコトなきを得た方が楽だなと思います。ってこっちを選択してたら知るよしもなかった展開。おもしろいなあ、と思いつつ、性懲りもなく翌朝も「むかむか」が出てくることがあったのでその時はちゃんと「そのとき」に言いたいことを伝えました。今朝のはなしだから結果論はもう少し先だけど。というわけで今朝も離婚覚悟だったというわけですね（笑）そんなタイミングでこんな↓記事に衝突。（過去この方のブログ一度も読んだことないんです） メッセージかな（笑）不思議なもんです。2016.06.30 07:40
嫉妬とつきあう嫉妬。この言葉自体だとあ〜ジェラシーってことだよねってかる〜〜いかんじで意味を自分の中で翻訳？してしまいがちなものだけど、実際にその”感情”を体感するとき自分の内側は正に「熱い」という感覚がぴったりくるような状態になる。しかも不快なくらい熱くて。正確にはその「熱い」っていう感覚より瞬間の速さで「焼け焦げそう」な感覚を感じているというのが表現としては合っているのかもしれない。そんな”感情”がわたしの中での実際に「感じている瞬間」の嫉妬の意味。言葉にできるのならそこにはゲスいゲスい想いが渦巻いてる。羨ましいって本当に感じてる内側の状態は全っ然きれいじゃない。無意識に「上から目線」だし、無意識に自分以外をコントロールしようとする支配欲みたいなものが刺激されて頭がぐるぐるしてくるかんじ。それは「できない自分」「置いて行かれた自分」の情けなさや恥ずかしさを感じたくない弱い自分が自分を守るために燃やした炎だってことを、ようやく最近それを感じている最中に頭の後ろあたりから眺めている自分がいることに気がつきました。わたしはこの「嫉妬」という感情とずっと長いことうまくつきあえなかった。この感情がなにものなのか、どんな真意を自分に伝えたいのかってことが全然わからなくて。でも表面にあるのはゲスくてドロドロしたものだってことはわかっていて。それを言葉にしたり、理解できる形にすることがすごく怖かったんだと思います。「いま」のわたしは自分を極端に「価値のない存在」として扱ってきた３９年の月日からのリハビリの途中なので、日々の中、小さなことでも「嫉妬」と名のつく感情を自分の中に自覚することは頻繁とは言わないまでも少なくない頻度であります。だけど気付いてしまった。そこに押し込めていて嫉妬しかできない自分でいさせてる自分に。2016.06.26 04:03
長年の夢、またひとつ現実に。なが〜〜〜いシリーズ記事がやっと書き終わりホッとしてる午後（笑） やっぱりこのブログには日々の変化を見返すことができるような「心」のことや「変化の流れ」とかを書いていきたいから今日もそんなことを。ここ数週間で実はまたわたし、バンジーと呼ばれる「自分の中のタブー」を犯す（？）ということをやっていました。わたしにとってのバンジーっていいママでいることより自分の体力を優先すること旦那さんに寄生しきること相手の価値観を優先する前に自分の「こうしてほしい！」を伝えること自分のために自分にきちんとお金や手間をかけ”させる”こと子供相手にも「いいママ」ではなく「自分」でいるのを貫くことでした。どれも書いちゃうと取るに足りない印象だな（笑）でもどれもわたしには罪悪感とうのかなんというのか、とにかく肚の底くらいからギリギリ締め付ける黒い存在を体感として感じる「苦行」だったんです。とにかく毎日毎日毎日それをできてもできなくても「自分にそれをすることを許す！」ということを意識の底に繰り返し繰り返し言い聞かせてましたね。そしてもちろん行動もともに繰り返していきました。そしたらね、次つぎ「ああ、こんなだったらよかったのに！」っていう環境とか相手の変化が起き始めたんです。現在１０ヶ月過ぎになる乳児の世話をしている日々。超電撃プロポーズからの結婚〜出産まで期間は怒涛の１年半だったうち夫婦。 はっきり言って結婚してもまだほとんど「知らない人」に等しいレベルでした（笑）でも根っこにはきちんと言葉にはできないんだけど、しいて言えば「信頼」っていうかんじのどっしりしたものがあったから結婚に至ってるんですけどね。まあ、でも付き合いたてに近い期間でいきなり新婚さんになってるから、お互いまだ探り探りの気を遣いい〜〜の生活だったような気がします。 しあわせいっぱいがベースではあるんだけどね。そんなでいきなり赤ちゃんが自分たちの間に産まれてきてくれて、そしてそのベビとの生活がはじまる。 自分が正にそうでしたけど、これって出産を経験しないと本当に「？」ってかんじの想像なんてできやしない未知であり激動（肉体、感情含め）の生活なんですよね。もうね、いま思うとほんっとう〜〜〜〜〜〜〜〜に体力、気力ともにものすごい消耗してました。 赤ちゃんのエネルギーって癒しだけじゃない。 たくさんの自分の中にごまかし持っているものを「解放」しようとあの手この手で仕組んでるんじゃないかと思うくらい怒り悲しみ恐れとかのネガティブと呼ばれるような感情とか観念もえぐり出してくれます。（個々人で実感って違うと思うので、これはあくまでわたしの回想という前提で。）ただ出産〜育児生活がなければず〜〜っと探り探りの生活が長く続いてて、わたしの性格的にずっと相手に気を遣ったまま「やり過ごし」ていっていただろうな、と思うんですよ。 例えば相手との価値観の違いで違和感を感じた、とか。それについて「本当は自分はこうしたい」という願望や希望があっても、「理想の結婚生活」とか「理想の嫁像」とかに表面的に影響されて絶対言えないでいたと思うんです。思うんです、じゃなくて実際子供が生まれるまでそうでした。まさに下の記事のとおりのかんじ。2016.06.24 06:39
いまのはなしのひとつ前のはなし。前回の記事のつづきです。１０年以上かかってようやっとスタート地点くらいにきたんじゃないかな〜ってくらい、「フツー」の生活感覚というか…不安や焦燥感で常に心筋梗塞起こすんじゃないかってくらいの締め付けと共に過ごす日々から脱することができたわけなんですが（笑）前回の記事のひとつ前、この記事の最後に「ある方のセミナーDVDがきっかけでどんどん開いていった」と書きました。 そのある方を紐解きにたくさんの気づきをいろんな方からもらった経緯があるのでそれを書こうと思います。”ある方”とはもうけっこうな有名人でおられる心屋仁之助さんのこと。彼の毎月の「心のお稽古」と称されるBeトレのDVDを偶然お客さまからいただいたことが、ブワっとその後の人生が大きく変わるきっかけになりました。彼のいうところの「心と現実のしくみ」はとてもシンプルで世間的には逆風の強い説で力強いものです。 賛否たくさんあるようですが、彼の心理学の学んでこられた経緯が私の学んできたものたちと辿っている道が同じ系列上にあるようで、私にはこれまでの答え合わせのようにすんなり理解できることばかりでした。だからすぐに素直に”鵜呑み”にして実践する気持ちになんのひっかかりもなくなれたし、心屋さんのブログにもよくある「ぱっかん」は実践したすぐに体験できることだとたくさんの証拠を味わってきました。実はその前に「稼ぐ系」の自己啓発に路線を外しかけたことがありまして（笑）でもたまたまその延長線上にものすごく気になる人を見つけてしまって、さらに心理学の部分にはまった経緯も影響していたかも。 よく心のことを学んで実践していくときに私はひっかかったり、路線を外しそうになる要因って男性のアプローチと女性のアプローチを”人間”というくくりで同一に考えてしまってたことでした。うん、もちろん「人間」なんです。でもね、絶対的に体の作りも心から脳みそへの思考とか感情の回路が違うんですよね。男性と女性って。そこを長いこと気がつけなかったからたくさんの「？？？？？」と一緒に”叶うこと”と”いつまでも叶わないこと”が同居してきてたんです。そこにうっすら気づかせてくれたのが秦由香ちゃんのブログや過去に発行してたメルマガ。彼女自身も同じように生物的な違いを超越してしまうエネルギーによって、「同一視」でもがいてたのかな〜って今思い返すとそんな時だったような気がした頃があって。 同調したのかな。なぜかひょんなきかっけ処女作の出版記念講演でヘアメイクの依頼してくれる運びになって。 その後はほんとぱっとお互い思いついた時が不思議と一致しててときど〜きだけどごはんしたりの入ったり来たりをさせてもらうご縁に。彼女との実際会ったときのエネルギーや交わすコトバたちも含めて、彼女のコトバは私に「女性」としての”心”と”世界”のつながりのしくみを染み込ませてくれた気がします。彼女のつむぐコトバたちって、当時はほんとに土砂降り雨みたいな降り注ぎ方で（ちょっと失礼な表現かも？（笑））。 とにかくとにかく毎日毎日ほんとたくさんたくさんたくさん彼女自身の中に降りてくるもの溢れ出るものを出し切らないとやってられない！！！みたいなくらいの頻度で「伝える」をしてたんです。だから私もそのシャワーでいろんなものを洗い流せた。そんな経緯があったから、偶然いただいた心屋さんのBeトレDVDも、素直に「あ、これいま必要だ」って思えたからすぐ会員になりました。 当時のわたし、もやし買うのも清水飛び降りるくらいドキドキしてた状況でね（ 笑）ちなみにいまは退会してます。あるときふと、「いまはもう必要ないよ」って自分の中の声が聞こえたから。 どんどん生活も変化していったしね。でもどこかすっきり腑に落ちない部分があったんです。Beトレ見ていたときはもちろん、ブログは毎日読んでいたから、「バンジー」と言われる「自分の中のタブー」を小さなことからジリジリとやってはいたんですよね。 でもすっきりしない。また同じことを繰り返すの？って自分の中で問いが出たときに、自然と情報って必要なものが自分に引き寄せられるように来てくれるもので。そのときに出会ったのが子宮委員長はるちゃんの存在。 もうこれで殴られるような衝撃に遭いました。それからは並行してブログ読んでは”「タブー」だけど「本心の望み」に忠実になる”の女性ならではのバージョンと”人間”としてのジェンダーレスなバージョンと、と気になる記事読んだらすぐに伝えらてること実際に行動に移してきてみたんです。加えてはるちゃんの周囲の方のリンクされているブログなども一緒に。藤本さきこさんや小原綾子さん、SAORI YAMAMURAさんとか、ね。で、すごい変化を経験した。私生活でも仕事でも自分の中の「快」を追求したのに今までより良い状況になったり、超電撃プロポーズからのとんとん拍子の結婚〜出産や母親との長年の確執のあっさり解消や、必要なものが必要なときに向こうからオマケつきでやってくる（住まいとか家具とか育児グッズ、洋服、小物などなんでも）、とか。だけどまたにわかにジワジワと自分の中の未消化な「ナニカ」が、結婚＆育児生活という縁深い他人さまとの生活（子供含め）の中で向き合わされざるを得ない状況が日常の中に逃れられない頻度で起こるようになって。でも！、じゃあ！、さあ！と気になる「理想を体現してる人たち」が開いているセミナーや塾へ行くっていうのも自分の中では違う気がしていて。なぜならまた「結果を求める気持ち」で会いに行ってしまうエネルギーが奥にあるな、と日々自分の内面と対話を繰り返す中で声なき声に気づいていたから。声なき声、だけど、奥深く根強く残るそのエネルギーは、「恐れ」からくるものだとはっきり自覚してる自分がいる。だから「いまだ！」っていうときを待ちながらブログを読んでは気づきを得て、自分に落とし込んで…ってやってる最中です。リハビリみたいに（笑）それこそいま３９歳だから１０年くらいの心のことを学んだ経緯を引いても尚、３０年近い「ゆがんだ心」「傾いた心」の状態を続けてきたわけだから仕方ないことだと明らめて。（ 経験も含め相当強烈なネジレを持っていたので）形はわからないけど会いに行く日も近いような、と思うこの頃でもあり。これが「で、いまのはなし」の追記。長い長い道のりだったけど、これまでの経緯で経験した「変化」から「次のステージ」への道にきてるのを感じる「変化」はまた現在も継続して体験してるところです。それを未来の自分が「こんな日もあったんだなあ」って笑って読める日を妄想しつつ、リアルタイムで綴ろうって開設したのがこのブログです。 あ〜〜、やっとここまで書けた（笑）！これをどうしても書いておかないとリアルタイムを綴るにもなんか気持ち悪くて😁次の記事からは「いま」をタイムリーにつづっていきますよん。2016.06.21 09:30
で、「いま」のはなしここまでを書いて、少しとんで「いま」です。 すっ飛んでるとこは後から追記にて。振り返ってみたら結局はほんと、心屋さんのおっしゃるように「一人芝居」を繰り返してきてたな〜ってざっくり笑えるようになり、なんだか定期的に起こる嫌なこととか理不尽なことは劇的に減りました。仕事だって本当に自分が「したい」ことだけをする状態でいられたし、手放すことができないことでもその時にできる最大限の努力（がんばる方ではなくがんばらない方の）をしていたからとても心地よくて収入もむしろ安定してたし結果増えてた。（確定申告する年度末に数字で見えました）恋愛はもう本当に長い間（１２年くらいかな、仕事しか見えてなかったり陽の当たらない座しか縁がなかったり）文字通り「縁がない」と信じたくない本人が諦めるしかないような年月を過ごしてたので諦めてました。なのにおまけに結婚と出産なんてギフトまで突然降りてきちゃったりして。本当の意味で「心」に向き合いはじめることができた頃から約半年の間に本当に劇的に「生きやすい世界」に変わっていくのを体感して。さらにのちの半年で電撃の出会い〜結婚〜出産まではその頃から約１年半でした。理想の人生を生きる願望を現実にする引き寄せの実現成功の心理学わたしがず〜〜っと「価値ある存在としてのナニモノ」かになるために、不満不安ばかりの逃げたい「ここではないどこか」へたどり着くために「結果」を求めて惹きつけられていたそれらのテーマやノウハウ。そう「『結果』を求めて」それらに取り組んでいたんです。劇的に変化を体感しはじめたのは、その「結果」を心底から捨てられたことからでした。その頃のわたしがあきらめたものは✔結婚もできず稼ぎも中途半端なわたし✔同じ年くらいの人が持ってる多くのものを持ってないわたし✔それによってバカにされる（もしくは影でされている）かもしれないわたし✔「いま」（その当時）の全てを作ったわたし自身えの怒り、やるせななさ、失望に苦しむことそんなことたち。認めたくなかった。自分がナニモノでもなく認められるほどすごくもなく、いろんな要素がなんかダサい臭いがプンプンする自分を。そんな自分見たくもなかった。でもずっと目をそらしてきたことで自分の世界を中途半端にしてしまっている現実を改めて目の当たりにしたとき、はじめて自分が「ここまでやってきてくれてありがとう」って自分に思えたんです。不思議ですね。見たくないものをちゃんと目の当たりにする覚悟をして、そしてそれを実際にやっただけなのに反対のものばかりの世界になった。とはいえ話はそこでハッピーエンド（しあわせだけど）で終わらず（笑）わたしの中ではまだまだ「いいこちゃん」してる部分、「嫌われたくない」とか「見たくない自分」（例えば落ち込んでぐしゃぐしゃになるとか、ヒステリックな態度になってしまう瞬間とか。自分でも未知数な操縦不能で醜い姿の自分 ）とか封印してたんですね。結婚という「日常を他人様と暮らす」ということで露呈せざるを得ない状況に頻繁に、そしてすごく小さな小さなことにいちいち向き合わされる出来事が出てくる、出てくる（汗）同じ空間で生活を共にしてるから逃げられないんですよ（笑）はじめは価値観をいったんは受け入れてみようとか自分の心の偏りをまずみなくちゃ！（笑）とかこれは怒りなんだろうか、過去のアレがまだひっかかかってるのか？と深堀してみたり…とかやってたんです（汗）学びとして実践していく道すがらの末だったからついつい「手段」が”正しいかどうか”みたいな部分にフォーカスして無自覚にその内側の反応を「ジャッジ」してたんですよね。で、現実が変わらないとか不安になったり（笑）けどね、もう毎日のことだし同じ「根っこ」の出来事や問題（と自分が感じること）が繰り返されるスパンも恐ろしく短い。その上出産もしてしまったものだからホルモンの激動の波も超え、さらに乳児のお世話で本能むき出しの生き物を前にこちらも本能をかきたてられる日々。おまけに授乳してる時期。 体力と気力の消耗が本当に半端じゃない。なのでそんな綺麗事は言ってられなくて。さっさと吐き出せよ コラ！みたいな強い声が自分の肚からドンっ！！！って響いてくるんです。 体感としてはほんと、お腹えぐられる角度で本気のパンチ入れられるくらいの強さで。なのでもう「自分の中の対話」みたいな綺麗な話では済まない状態になってしまってるので、完全降伏してテポドン攻撃並みの感情の爆弾でたらそのまま出そうと諦めることにしました（笑）そうなったのもほんとごくごく最近ですが。ここまで書いてきた「理想の人生を生きる心のあり方」研究実践の学びについては、今はあえて学ぼうと外のものを「取りに行く」感覚ではなくて、たまたま「降りてくる」ような感覚で”情報”とか”知恵”的なもの？とかと接しているかんじです。でも不思議と必要な情報が必要なときに入ってくるもので。それを楽しみながら過ごしつつ、気が付いたらまた変化してる！と小さく驚く日々を過ごしています。ここにはその日々のリアルを綴ろうと思っていて開設したんですが、はじめてのベビとの生活はほんとに余裕はないもんでなかなかリアルタイムで更新ってできないものですね〜いまのところはのんびりマイペースで書いていきます。2016.06.20 21:46
「理想の人生を生きる心のあり方」探求実践 １５年の道筋④これの①〜③まではこちら「心」の独学 これまでの道筋①「心」の独学 これまでの道筋②「心」の独学 これまでの道筋③タイトル、こっちの方がしっくりきますね。今日思いついて変えてみました。ここまできた時点でわたしは✔なぜか月収４０万円近く毎月ある✔大好きな恋人ととてもしあわせな恋愛の時間を過ごしていた✔旅行は行きたいと思うとなぜかチャンスが来ていけたりした✔ヘアスタイリングの技術者として信頼の声をいただいて安定した状態だった✔精神を病みボロボロだった外見はいつしか褒められることばかりになり「モテ」を実感できていたそんなかんじで。当時のわたしには、少し前の自分からしたら「うらやましい」がいくつも詰まった日々を過ごしているようになりました。この頃はこれ↓、単純に装丁が大好きでなんか開いて目と感触で密かな喜びを得ていたというか。2016.06.17 01:44
「心」の独学 これまでの道筋③またまたつづきです。（こちらの記事）もしかしたら「現実」の中に自分がいるのじゃなく「自分」が現実を作っているのじゃないかってことを疑いはじめでもまだ大なり小なりの理不尽な”問題”は起こっていたわけですが…。心理学に触れるとどの書もどの実践者もその「問題」の原因は自分の中にあるっていうことが大前提にあるとしています。わたしはそれに触れて（いったん忘れてはいたものの）数年は経過していたので、なにかしら「問題（と思うこと）」に出会ったときは蔵書にしていたこの本↓2016.06.16 03:20
「心」の独学 これまでの道筋②こちらの続き。夢（と”問題”解決）で頭がいっぱいだったわたしの心。だけど心のことを学び始めたからか、また予想もしない展開で翌年にはヘアメイクの道への導線がつながりました。最初に就職が決まったお店から紹介の形を受けて、またさらに当時をときめくお店にすんなり信頼とともに入ることになったんです。以前も似たようなことが（笑）そのお店にフリーで活動されておられるヘアメイクの方がデスクのスペースを借りておられたのです。普通一般に生活している中で「ヘアメイク」というとまず「美容師」と同義と思われてそう聞かれることが多く、「化粧品の仕事？」とか「結婚式とか成人式とか？」とたいていは聞かれます。わたしが目指してたのはそれではなく広告や雑誌、マスメディアの世界の裏方として活動をする方でした。 とはいえ正に「裏」の仕事なので横のつながりがない限り関わる道がどこにあるのかなんてほんとにほんとに謎でした。運良く知りあいづてとか友人のつての中にいても手伝わせてくれるかどうかというのだって、美容室に入るより１対１だから確率的にものすごいレアなことではないかと思っていたのです。（実際そういう部分はあります）でもすんなりわたしの生きてる日々の道のすぐそこに現れてくださったわけです（笑）もうそっからはサロンの休み全て使ってアシスタントとして現場に同行させていただきました。 しばらくそれをしていたらオーナーの意向でサロンとの両立は不可能とお達しを受け、悩んだ末（技術者デビューまでできていなかったので）もともとの目標に突き進むべく専属アシスタントの道へ進むことに。以来超早朝（４時とか５時とかも頻繁にありました。ロケ撮影は朝すごく早いのです。）から深夜に及ぶ仕事、仕事のない日は日雇いのアルバイト、予定が組めたら組めるだけスタジオで知り合った未来のプロカメラマンと作品撮影（作風や技術を伝えるための営業の道具なのです）などなど。 とにかく働きづめ、がんばり詰めでした。でもね、おかしなことがたくさん起きていたんです。現場にはたくさん出ているし現場では「ヘアメイクさん」として通ってるんだだからハタから見たら一見夢は叶ってる。 なのだからここで考えていたようにそれが叶えば認めてもらえる不幸な要素を解決できるも叶うはずで。そして「問題」は全て解決して「しあわせ」になるはずだった。もしくは「しあわせ」のカタチがはっきりわかる道の途中にいるはずだった。でも「しあわせ」とはどんどん逆のことがたくさん、そして定期的に起こり、「しあわせ」とは程遠い精神状態になっていったんです。（詳細はまた違う機会に書くきっかけがあれば、にします）簡単に言うと、もともともっていた「未来への不安」がさらに強くなり「不幸な要素」だった母との関係やそれが原因で抱えた劣等感や無価値感はむしろ肥大していき「こんなふうに認めてもらえるはずだ！」と思っていた評価は得られることなく経済的にもいつも困窮していて食材にモヤシひとつを買うにも「なくなる不安」で怯える日々になっていったんです。ついには顔中が湿疹だらけになり、むくみはいつもひどく、そして異常に疲れやすく定期的にいきなり倒れるようになり。 改善のためいん様々な対策をしたものの悪化の一途をたどっていくのを毎日感じるように。ボロボロでした。そこでさまようように入った書店で見つけた書籍はコーチングの本でした。2016.06.13 02:03