「手放す」は「受け入れて許す」こと昔から曜日の感覚が薄いですが、子供のお世話生活だとますます病的になりますね w世間的にはゆったりの生活になるのかな。しかし。24時間縛りすらもない忙しい仕事生活も経験した上での実感としては、そのころよりハードなイメージありますが。とはいえ「生活」というベースの時間がずっとあるわけなので、刺激の部分は極薄味です。なんですが…日々な〜〜んにもないようで実は気持ちの上では無意識レベルのものも入れたら数え切れないくらいの「振動」があるなーと再発見しています。前回の記事で、実際の外に見えるひとの表現よりも「本心」的な内側のエネルギーの振動が伝わってきたり、 「色」みたいな目に見えるようなものを”感じる”体質だ、と書きました。なのでにんげん＝エネルギーのいれものという意識がすごく強いです。この感覚はとっても小さな頃からあるはずなのに、「自分の意識」と「自分」を切り離して考えることができなかったおかげでたくさんたくさんいらない苦労（と呼ばれそうなコト）を経験してきました（笑）それはそれは刺激でいっぱい！ww※「意識」と「自分」を切り離せそうな段階にきたっていうはなしはこの記事とこの記事で書いてます。それが意識的に常に「自分」であれる状況が圧倒的多数になったからといって、未來永劫悟りの境地で怒りも悲しみもそれを感じる出来事もない、というわけではないことも含めて気持ちをハンドルできるようになってきて思うことがあります。それはごくありふれた日常の動作やできごとひとつひとつの中にも、「感動」はあるし「しあわせ」はあるってこと。それがいやな気持ちになることにもです。エネルギーの振動に耳を澄ます。意識の目を向けてその波を感じる。のみこまれないで観察者の視点を持てると、渦 の中からいつの間にか抜けてる。そのスピードが早いし、いやな感覚でも面白がったり見えなかった角度の発見になったり。結果「楽し」んでる自分がいます。不思議なもんです。それもこれも強制的に「家にいて世間的に特記できる何かをなにもしてない状態」の期間が通算で１年以上もあったから理解できたこと。昔はこれが怖くて怖くて！なんにもしない、とか全く無理で。じっとしてるのが小さな頃からできない人でした。加えて母との記憶からとても「主婦」としての時間を過ごす自分を許せなかった。一見つまらない「静」のバイオリズムな時間。苦しい、からと身をよじって避けることができない「内側」へのエネルギーの時間。あえて受け入れて、あえてちゃんとそこに自分を投入してみたら、いつかの母の態度の理由も気持ちも見えてきた。心が平和を取り戻せたら、その時間のほんとの味わい方も分かることができた。「手放す」 はわたしにとって「受け入れて許容する」ことでした。で、いまは…。 「当時」からはまた視点も立場も違うから、願うことも少しずつ変わってます。前ならそこに「過去」をくっつけてあの資格があるから…あの経験があるから…あの実績を無駄にしないように…損しないようにって考えてたけど。でもその「コロコロ変わる」もオッケー出して、しかも生かしていくこともできるんじゃないかって前提を採用してみることにしました。あ、これも「手放す」だな。引き寄せの法則とかに対して表面ばっかで欲目当てでいた頃は、全然的外れな理解だったのに w繰り返せば自然になっていくもんですね（笑）そうするととても身軽。ぽんぽんぽんとアイデアも湧いてくるし、情報もぱっ！とドンピシャのものに当たる。できない前提、難しい前提でいると全然、調べても調べても全くヒントすらない上に、「やっぱダメなんだ」ってことを裏付けるような出来事や言動にぶつかるのに（笑）ちょっと現段階では無理そうなアイデアがバンっ！と出てきてしまいました（笑）お披露目の時期は見当もつきませんが、ちょっと温めてみようと思います。またずっと前なら想像すらつかなかったけど叶ったことたちのように、ここに記すことができるのをたのしみに。2016.10.22 02:09
子供はコドモじゃなく「ひと」でした今日はこどものはなし。カテゴリーで乳児との日々って最初に作ってたのに、母乳あげてる間は余裕ぜんぜんなかった（笑）のでまーったく書けておらず。けど子供に関することは、妊娠期から出産の体験を経て得たママ側の心身の変化の真実とかも含めて毎日発見と驚きばっかりだったので書きたいことはけっこうあります。今日はそのうちのひとつ。１歳すぎて、母乳も卒業して、なんとなくではあるけどお互い何を伝えたいのか理解しあえる状況になって、歩くって作業が遊びや興味の湧く行動じゃなくて「移動手段」になって…という頃になってやっとはじめて余裕もって「かわいいな〜」と思えるんだなあ、と初めての育児生活のスタートからおよそ１年の怒涛の時間をやっと振り返れるようになったこのごろ。おもしろいな〜と思うのは、そんなふうに楽になる前から時々驚かされていたことがあります。それはこどもって実はほんとによく空気を察したり、心の中をよく見ているなあということ。赤ちゃんだった頃から今も変わらず、ちっちゃなちっちゃな体で見た目とってもか弱い存在に見えるのに、実は大人よりも存在が大きくってどっしりしてるオーラみたいなのに圧倒されることがほんとに多くて。わたしはなぜか昔から、人の存在の外見とか発してる表面上発せられる言葉とかそういうものよりも後ろの方といいますか…なんか魂の方の言葉とか存在のかんじとかが見えたり聞こえたりします。こう書くとめっちゃ霊感強い人みたいですが、そういう方たちのようにはっきりビジョンとか具現化されたものが現れるのではなくて…なんていうの？オーラとかエネルギーっていうの？そういう波動みたいなかんじのものを正確には「感知」してるというのかも。なので、子供って言っても生まれた瞬間から（妊娠に気づいたときからかな）、いわゆる「わたしの赤ちゃん〜❤️」みたいな感覚がなく。出産のとき出てきて対面したときも「ちっさい”人間”だ〜…」ってかんじの感想でした（笑）だからなのか? www基本的に仕事を受ける場合は連れていくことを歓迎してくださる方のみお受けする、というのを産後の仕事のスタンスとしていたんですが…とはいえ職務はしっかり果たすというのが前提なので、仕事中はベビの状態<仕事。家では予測もつかないタイミングでギャン泣きしたり、かまってくれ！とか母乳よこせ！と暴れたり癇癪持ち（？）な息子くんにテンテコ舞いだし完全息子のペース。なのになぜか、仕事の現場ではそういうことを一切しないでいてくれるんですよねー…。これはまだ３ヶ月とか５ヶ月とか、ほんっとに文字通り”赤ちゃん”の頃のはなしです。仕事以外では、そのくらいの頃から母乳卒業までに私は5度ほと乳腺炎で高熱出して寝込んだことがあって。いつもなら時にウザいくらい（笑）活発で外に連れ出さないと怒って癇癪起こすくらいの子が、寝込んでるか授乳で少し体起こすしかできないくらいの私の横で、丸一日母乳飲んだら大人しく寝る、なんてふうにしてくれたり。先日もこちらの講演会でお仕事してたんですが、もうね、本気で私のお守りに来てくれたんじゃないかと思う振る舞いでした。行き帰りは免許取立てではじめての高速道路経由。きっとわかる方にはわかる恐怖感。いや、ほんと冗談じゃなく怖くて（笑）本気で息子くんに「守ってね！！！」と涙目で懇願したら、１時間半の大人でも退屈する長いドライブ中、一度も泣きも暴れもせず。ただただ静かに後部座席のチャイルドシートでど〜〜んとかまえる息子殿。平常は近場に買い物の移動でも、泣いて暴れて自分でチャイルドシート脱出する奴です w仕事中も適当に遊んでいてくれて、ときときじ〜〜っと私の作業を見つめていたり、メイク中の方に笑いかけたりしてくれてたり。家では相変わらず完全独裁者的な振り回しっぷりなのに。ちいさい子供だからって何にもわからないわけじゃないんだな、実感しました。こどもはなんでも知っている。産む前から小さな子に対して感じていたことだけど、息子くんの方から「ほんとだよ」と教えてくれてるような気がします。私はそのどっしりした雰囲気からか、よく人から人生相談を受けるんだけど、ずっと年上の方から子供とのことを相談されたりすることもよくあります。話しやすいのもあるのかな？だけど何故かいつも「スッキリした」とか感謝される。経験してるわけじゃないから上手く言えないけど、ベースがこの頃の記憶から「なんかわかんないけどこの魂はダイジョブ」って信頼に繋げられれば、自ずと光は見えてくるのかな、という気がしてます。「コドモ」って視点じゃなくてね。基本そんなズレた考え方だから、なのかな（笑）親という立場でもある身として、自分にだっていろんな先々悩みも出てくるのかな〜とはボンヤリ考えたりもしますが…私自身がここに帰って来れるように生きてないとね！2016.10.18 19:21
”つまらない１日”は”願った理想が叶った日”ちかごろ相棒の車が手に入りました。運転免許自体もなが〜〜い間の念願だったけど、まさかの新車がうちにきてくれることになったのが先々週。運転に慣れる口実で出かけてます。おかげで静かに「考える」とか「思考をぼ〜っとながめる」っていう作業がすごくはかどります。とにかく毎日乗っているものだから、結構それに集中できる時間が長いです。それってとっても清々しくて心地よくて。そんなでいつも運転しながらその作業にふけってるんですが…その日あったささいな日常の出来事に対して「思考」が起動するたびに眺めてみているんだけど、いかに自分の「思い方」が偏っているかがすご〜〜くよく見えます。何が見えてきたって人間叶ったことよりも、ほんの少しでも気分が悪くなった瞬間のことの方がインパクトが強くて記憶にはっきりとレドードされるものだな〜、ということが、です。生きている日々の「いま」以外は全て”過去”というわけになるわけで。こうやってブログとうアウトプットを細々でも続けていると、その「過去」の記録が自分で見られるからより明確にそれがわかります。※別に長文じゃあなくても、スケジュール帳の余白とかメモページに一言残しとくだけでも同じ効果有。 ブログしてないときもそっちは習慣でした。この２週間の間にもできた手に入った解決したなんてふうに「ある」サイドのできごとの方があきらかに数えるのにちょっと苦労するかもしれないくらいあるのに、なぜか思い出すのはできなかった（まだ完全な結果でもないのに）足りなかった（結局は解決してる）ない不安なくなる不安とか「ないない」サイドの”反応”とその不快な体の反応ばかり。これ無意識に生きてたら、そのままそっちの不快感と偏った記憶に支配されるよねと、今までの無意識な生き方に改めて気が付くドライブの道すがらよく思うのです。もっとふわっと生きればいいのにね、と苦笑いしながら（笑）わたしの場合で叶ったこと。リストアップしてみると…・たくさんのお気に入りのホンモノに囲まれて過ごすこと・自分の家族と穏やかでしあわせな日々を過ごすこと・仕事の腕（技術も他の面も）が自分の納得のいくレベルまでになること・最高の環境で不安なくゆったりと過ごすことだったり。これって借金２００万円あって、ボロボッロの貸家でダンボールをテーブルにして過ごしてた時代から心の中で強く願っていたことたち。わたしにとって結構なサイズの願いでした。叶いそうだなんて到底思えなかった。なのに改めて記憶をそこの部分にフォーカスさせてクローズアップしないと「どんだけハッピーな状況なのか」ってことをほとんどの時間実感してない（笑）しあわせボケってこういうこと言うのかもしれないです。ちなみに借金返済には７年も費やして、状況を受け止めきれなくてアル中にもなりかけて、あやうく仕事も失いかけたっていう笑えないおまけつき。その頃のわたしには具体的なルートも、仮想現実的な「その状況での気分」なんてのも想像もつかなかった。それでも叶った。細かい願い事や憧れや夢はまだたくさんあって、そのどれもほとんど叶ってる。大きなことを思い出すだけでもたくさんあるし、今日という日の1日や今週とか今月とか短いスパンでだってたくさんあります。でもフォーカス、わざわざ集中して見てみないと通常は意識できないくらいボケてるっていうね（笑）「なんでもなくって、つまらないくらいの1日は実はとんでもなくしあわせな1日」というのはどこかで聞いたけれど、内訳はこんなふうなのかもしれないな、と本気で思うこの頃です。…と思うと…あんな日々からでも、想像すらつかないことでも叶うのだから、常にそれがアップデートされるということになるわけで。なんだか自分が歩む道というのはいつも「過去」をベースにしてしまうものだけど、ほんとにいつもいつも「いま」を基準にしてみよう、と真面目に思えました。自分のことだからどれだけ悲惨でみじめな状況だったかよ〜〜〜く覚えてるから wwタイミングが来たらちゃんと気づくから。「いま」がもやもやしてても自分と未来を信じて安心してていい。あらためての教訓。2016.10.17 02:45
新しい質問秋晴れ…とは言えない。でも、なんだか涼しくて季節をはっきりと感じる天気の今日。おぼっちゃまはここのところ決まった時間に昼寝してくれるおかげで、少し自分の時間が取れてるこのごろ。そんななので頭の中も少しづつ自分のための領域が増えてきました wここのところ、気づきがたくさんあったからなが〜い文章の記事を書いてきたけど…。読み返してつくづく思う…わたし、くそまじめなんですね（笑）このブログ自って当初は自分が長年つきあってきた技術職のカンタン役立ちハウツーとか長いこと自分を実験台にしていろいろな気づきを得たジブンのココロの扱い方とかそんなのをつらつら〜っと気楽に綴っていこうとはじめたつもりなのに。 気がつけば気合とかリキが入っちゃってる（笑）そういう自分もしょうがないってことで、今日はまじめに（w）気楽にキーボードに向かっています。ここのところの記事にしてきた気づき以来、朝起きるときと起きたあとの気分がだいぶん違います。こんな、無駄に気合とかリキが知らずに入っちゃってるのを放置したまんまの、情報（？）とっ散らかりブログを読んでくださっている方はうすうす勘付いておられると思いますが…（笑）わたしはかなり”思考”がうるさいタイプです。 言い方を変えると繊細で心配性。 ああ、優しい響き（笑）人の顔色をうかがうって瞬時に行動を決断する、なんてのを小さい時にエマージェンシースキル的に身につけちゃったので、そんな延長線上の習性。近頃はその習性、もういいかな〜ってあんまり活用してませんが。なんで２４時間頭の中がものすごいうるさいです wwしかも目覚めた瞬間から wwwそれがとっても静かで穏やかになってきていて。正確には「ながめる」ってスキルを手にいれたおかげで、同じ思考が生まれてもそこから一切過去の出来事にもアクセスしない未来にも展開しないから…なんだろそういうウルサイ思考は全部シャボン玉みたいに生まれていつのまにかはじけて消えていくというかんじになってる。そうするとほんとに日々は穏やかなもんですね。たぶん、自分のココロのあり方を「変えていく」とかっていう作業は、まず、この「ながめる」ってことが自然とできるようになってからでないと結局はアレコレ何かを手にいれるための手段になってしまうものなのかな〜と改めて思います。だから結局は内心「足りてないから欲しがる」念でいっぱいになってる、みたいな。タイトルの新しい質問っていうのは、自分への新しい質問のこと。そんな穏やかになった内側の自分が、今まで通りのネガティブでくら〜〜くてしめっぽい思考を眺めて静かになったときに自分にする質問。そんなまんまの自分が今日は最高の今からを過ごすために何をしてあげられるだろう？そんなまんまの自分で最高の今から、あんな未来やこんな未来が実現する前提で何をしてあげられるだろう？これが近頃の新しい質問。暗〜いまんまで。いいかげんなまんまで。中途半端なまんまで。そんなまんまで「叶えてあげられる」には何ができるだろう、と。ウルサイ思考が穏やかになってきたこの頃、いつもこの質問を投げかけるようにしています。こんどはそれを予定のための予定としてリアルにスケジュールしてみたくなり。それを書き込むのにスケジュール帳が欲しくなって買ったんだけど…さんざんじっくりしつこく見て悩んだくせに、10月はじまりじゃなく1月はじまりを買っちゃった wwのでも一回新しいスケジュール帳を買い直しに行ってくるとします（笑）2016.10.11 07:59
ただただ「みる」「みとめる」が起こす大変革②前記事でいま を ただただ観察するっていうのを感情の波を体感したときに常にするっていう新しい習慣を自分に迎えたんですが…ハッピーな側面を体験して、穏やかな時間と自分の冷静さと、なんだかトゲトゲした人の態度がほんっとに気にならなくなったりする不思議や、前まで即恐れに繋がっていたような日常の些細なことにも反応しない自分を発見する驚きなんかをポロポロ日常で発見しては、わたし、なんか変われちゃったのかな？ってぼんやり思いながら「しあわせベース」な時間を過ごしていたんです。でもね。昨日、かな？おとといなのかな？たぶんおととい、から。いきなり自分の中から許せないこと嫌だと感じてるのにちゃんと伝えられてないことずっと押し殺してきていた違和感のことが対象は誰とも何ともは限らず、時期もかなり前のこととかも含めてぐわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！っっと湧き上がってきて収まらなくなってました。びっくりした、ほんと（笑）どうした？？？なんかあったか？？？？って自分で自分に聞いてしまったくらいに wたぶん、自分を観察することでより自分の中でなかったことにしてコトナカレを貫いて涼しい顔していたかった自分醜い（と批判されそうなこと）ことに蓋をしていたかった自分とかのリミッターが外れてきてるのかな。なんだか「純粋」でいられない状態とか、少しでも違和感をゴマかした状態とかを、微量でも瞬間に察知してやめろ！！！！！！！！！！！！！！！もう耐えられない！！！！！！！！！！って言ってるみたいに。なので…今日はそれを全部自分の外に吐き出してみました w旦那さんに怒鳴るとか…じゃなく wそういうのやれるならやってるんだけど…ww書くことで！（笑）地味ですが wwしかも書いて燃やしてみた wwwさっきやったのでこの経過についてはまた書くとして、終わってしばらくの「いま」はなんかすっきりしてます。前ならぐわ〜〜〜〜！！！もや〜〜〜〜〜〜！！！！ってネガティヴな考えや想いが浮かんだら、そこからすぐに「未来」とか「過去」とかに”恐れ”とか”不安”とかをひも付けて自分で認識しきれないくらいいろんな妄想して苦しんだあげくに、その自分の産物にずっと自分を縛り付けて悶絶してた。いま書くと笑い事なんだけど、当の本人には地獄の日々でした（笑）そう思うと人の悩みのほとんどってこういうレシピでできてるな、と冷静に振り返ると見えてきますね。ありもしない未来と過去を常に案じてる→ありもしない妄想に怯える→いたたまれなくなる→逃げ出したいはい、悩む悩む悩む、みたいな。検証中の推測でしかなかった要素が確信になったかな。急に気になって執着してたワードひとつですごく大きな変化があった２週間でした。このブログはじめた頃から、"綴る"＝"アウトプット"することでいろんな変化を体験してきてるけど、今回の「体感」はかなり大きなものでした。自分を変えるのは自分それぞれの時間がかかっていい。そう思います。ほんと。やっと本来の自分の姿が自分で見えてきた気がした節目だったと確信できた。今までグロいこととか世間体では見せられないでしょ、って自分自身で「なかったこと」にしてたからね。今回はそう感じるとこも一切"否定"はせず。肯定するってのもまた違う。ただただ「ながめる」だけにとどめられたってことが自分の中で観察できたのがすごい収穫だと思ってます。スピリチュアルなことに興味を持って、「しあわせ」を追い求める気持ちはごくごく素朴なもの。そのとき知らずに落ちている穴がネガティヴみないふりグロい自分、恥ずかしい自分、認めたくない自分、置いてけぼり派手な変化を目的にして取り組む派手な結果に執着とか、まだ他にありそうだけどいくつもある。私は正に無自覚でその穴からゆがんだ瞳（笑）で世界を見ていたわけなんだけど、今回でそのことが自覚できたかな。世界なんて変えなくていいから、自分の中の変化に忠実であろう。そう心底思えた事件（？）でした。わたしはその先に世界も変わっていく経過を綴っていきたいのが本心🎶少し殻を破れたから、やっとスタート地点に立てたかな。2016.10.04 03:08
ただただ「みる」「みとめる」が起こす大変革①一雨ごとに気温が下がっていくのが９月の気候だけど…よく降りますね（これ書いてたのがまだ9月でした w ）天気がよくない日も最近は好きです。昔は曇りも雨も嫌いだったけど。気分が持って行かれることがなくなったからかな。そんな今日も美容お役立ち情報では全くないはなし（笑）でも「なんかかわった？」（良いエネルギーになって魅力に勘付かれるって意味で）って思わせるのには役立つのかも。かな。ここ最近ものすごく執着してたことがありました。いまここにあることだけが全てのはじまりとなるというモンゴン。それはこれまで長年執着してきた霊的というか内面についてというか。そんな探求の中でもたびたびあった降ってくるような「情報」のひとつってかんじのもので。とにかくそのコトバに執着をはじめた自分に気づきました。有名な方だそうなんだけど日本ではあまり知られていないかなー？ エックハルト・トールという人がいて。なんのきっかけだか見た彼の動画の言葉にびっくりしたのが執着のはじまり（笑）以下動画の中で…〜〜〜〜質問者：「いまここにいることってどうやるの？」エックハルト：「あなたは息をしていますよね？ その 『息をしていること』にただただ集中してください。 それが『いまここ』に存在するためにできる方法です。」〜〜〜〜って。たったこれだけのことなんだけど。この場面をぼ〜っと見てたんですが、その場面になったとたん異っ常にぎゅん！っとひっぱられるみたいな感覚でそのコトバにひきつけられて。なんだかわからないけどピンときた。だからその瞬間から一気に掘り下げました。実際に徹底的にやってみるって手段でね。したことは何かっていうと…ただその目の前に”’ある’こと”、”見えること”、”聞こえること”を淡々とぼ〜〜っと見たり聞いたりしてみること。とにかく日常の中の、コトあるごとにやってみたんですよね。いつでも気がついた瞬間に理由なくやってみていたけど、主には「心配事に飲まれそうなとき」とか「恐れを感じたとき」に意識的にそうしてたかな。一番「感じる」の体感覚が強烈だからやりやすいってのもあったから。そうしたらなにが起こったか。別にパートナーが入れ替わったわけでも大金が現れたわけでもメディアに取り上げられたとかは、ありませんでした（笑）が、しかし。効果？っていうか。「変化」は確実に体験、体感できました。とにかく自分の「幸福感」を感じる瞬間や頻度が、自分自身ではっきり自覚できるくらい多くなったんですね。多く、じゃないね。ほとんどの時間が「しあわせ」ベースになった。このわたし。はっきりいって心配事を自分の中に製造するプロ中のプロでして。人間が思い描ける最強最悪な場面を瞬時に妄想して、その可能性（全体の可能性の一番少ないであろう可能性なのにね（笑））が実際に起こったときの恐怖や痛み、その他全ての脅威を瞬時に体全体で感じるという特異（？）な体質を持ってました。あ、進行形か w要は起こる出来事の中で常に最悪で最も恐れの強い事柄が起こる可能性を強く信じていたということ。そう。もしかしたらどこかの学術者からしたら立派な精神の病なんじゃない？ってくらい。強迫症？とかなんかどこかで聞いたことあるな。とにかく脚本家になれるんじゃないかってくらい悲劇を（しかも瞬時に）妄想する癖がありました。要素は生きて不安要素を生み出す可能性のある全てのモノコトが対象。癖っていうよりもう自動装置ね。おかげさまで実際にその最強最悪のことを実際に経験したこともあります。人命に関わるものもありましたし、そこまでいかないレベルでも恐れが大きかったものはたいてい実際に起こってたかな。まあ、そういうのもあって「心」のことや内面的な探求に強く惹かれたというのもあるけれど。だからその強烈な「恐れ癖」の正体のことも知りたかったし、それ自体に「支配」されている自分を自覚していたから早く解放してあげたかった。だからずっとずっとずっと探求してきた。物質的な「証拠」で自分が納得すればそれは得られるんじゃないか、って。でも冒頭の”ピン！”の瞬間になんかふにゃっときたんですよ（笑）めっちゃ探してた家の鍵はお尻のポケットにあった、みたいな wで、手当たりしだいいまここをただただ見る、聞く、感じるを繰り返した。そしたらあの「恐れ癖」が全然出てこないんですよ。あんなに「自動装置」みたいになってたのに。わたしから切り離すことはできないんじゃないかって諦めていたくらいのものが。奥深いのでもう日常の新しい癖にすることにして、毎日毎日意識するようにしてます。って書いたのが一週間くらい前かな。…なんですが。ハッピーエンドだとスピリチュアルっぽくってなんかいい記事っぽいんだけど。言っても煩悩の世界に生きる畜生であるわたし（笑）実はかわりにおもしろいものが出るようになってしまったのですが…つづきは次の記事にします w2016.10.04 02:32
究極きれいになるってこういうこと新しく知り合った人と会ったりするとき「（お仕事は）何やってるんですか？」って聞かれたときに「ヘアメイクです。撮影のときのヘアメイクとかメイクレッスンとかやっているんですよ」って答えると必ず「え！教えてください〜〜〜！ きれいになってみたい！」って言われます。外見をどうにかこうにかいじる仕事なわけで、しかもそれをプロとして仕事にしてきてると聞いたら確かにそう思いますよね。（わたしも他の分野のプロに同じこと思うから）なんだけど、その外見いじるわたしの立場からする「きれい」って別にヘアメイクがある、ないあんまり関係ないんですね。こういっちゃメイクレッスンしてる身も蓋もないんですけど（笑）今日は仕事を通して「これが美を作ってる」と目のあたりにしてきたはなし、です。よく世間でいう「こうなりたい！！！」って憧れの対象って女優さんやモデルさんだったりしますよね。彼女たちの素顔で気持ちも”素”の状態で会うのがヘアメイクという仕事です。何年も同じ人を担当することもあるのでデビュー当時から売れっ子になった姿とかも目のあたりにするわけなんですが、最初はほんっとフツーの女性という印象の方がほとんどでした。もちろん「明らかにDNAレベルで造りが違う…」っていう方も含めてね。だからヘアメイクできれいになってるんでしょ？みたいに思われがちですが、全然違って。その力はその過程の中とても重要に働くものですが、それが１００じゃない。もっともっと「内側のはなし」で。自分の外見そのものが「商品」であることを自覚して自分の外見を自分の「エゴ」とか「センチメンタル」から切り離すことをした途端、一気に自分の外見への責任を徹底的に自分に持つというスタンスに変わって、そのことで仕事場に立つオーラが別人くらい変わるんです。自分の外見が商品として扱われる経験なんて、誰もができることではないし、ある種人格否定にも陥りがちなそのちょっと特殊なその世界は誰もが「フツー」に生きられる場所ではないと思います。ものすごく辛いはなしです。だってその「外向けの見た目」の自分が「素の自分の人格」とほとんど無関係に「造られていく」んですから。「自分のまま」でいられない時間が、ランダムに、時間もバラバラに、２４時間を超えるスケジュールも珍しくなく続くなんて。そんな自分を切り裂かなくてはいけないような強烈な経験を経てだからこそ、の「そのへん歩いててもオーラを感じる」レベルにまでなるわけで。その上でヘアメイクの関わりがあるんですよね。そもそも自分の外見に自分が徹底的に責任持ってる上だからこそ、その力が無限大に発揮されるわけなんです。もちろん文中に書いたように「明らかにDNAレベルで造りが違う…」っていう例えばモデルさんとか、女優さんとか、アーティストさんとかもいます。だけどその彼女たちがそのもともとの造作にあぐらをかいたり、それに甘んじたりしてるかといえば…その彼女たちには彼女たちなりの「なりたい」とか憧れの対象やコンプレックスを感じるほどの対象がいるんです。抱く「感情」は同じ。別の土俵がそこに広がっているだけで、持っている感覚だって本当に最初は「フツー」の感覚の持ち主なんです。でも結局は上の過程を経て、オーラをまとっていく。責任感という名で自分で自分の外見のハンドルを握ることを決めただけ。ほんと、それだけだと心底感じました。反対にそれがないといくら生まれもって恵まれた造作でも魅了されるような「美」のオーラって出てこないですしね。だから結局は「美に対してのこころのありかた」が結果として「目に見える美」として”現象”になって表れてるだけなんだな、と思います。そしてそこに「生き方」全てにたいしての責任感も加わると、もう表現できないほどの魅力になるわけなんですよね。うん。結局「こころ」が決める。「美」も「こころ」もひとことの筆舌に尽くしがたい深淵なテーマでもありますが、ひとつ大きく信念と確信を持って言えることでもあります。なんか今朝、起き抜けにこのテーマでコトバがすらすらすら〜っと降りてきたんですよね…なので降りてくるままにかいてみました（笑）2016.09.06 01:21
見た目を作る仕事だからこだわる「見えない世界」を見せること②また日にち空いちゃった（笑）まだまだこっちに注ぐエネルギーは半分以下じゃないとだめよ〜ってサインなのかも、と思うこのごろ。もっと気を抜いて書け、と言われてる声もしてるような。というわけでのんきで短い記事が増えるかも、です wさて、これのつづき。そう。そんなこんなで、お盆にモノ分野が実現することになりました。今まで自分の心や考え方がガラッと変わるとかちょっと頑張れば実現可能なレベルのモノ的"引き寄せ"（いい方は変えたいけどわかりやすいのでとりあえず引用しときます）とか旦那さんがどんどん"理想のひと"へ変身したとか順を追うように体験、体現してきたのだけど、やっぱり普通に煩悩まみれの私。自分の現状からどうやって実現するか想像つかない金額とか価値のモノは実際に「宇宙の法則」的なところで体現したことはありませんでした。それがお盆に入る前くらいかな。突然叶うことになってしまって。総額で170万円くらいなのかな。億の単位じゃないから凄さは伝わらないですけど、現状のうちの家計は貯金ゼロ、毎月の収支もゼロかマイナスって言ったら違う凄さは伝わるのかしら wwだからほんとに湧いて出たってかんじ。方法はまた別の機会に書く（かも）として、物的証拠も体験できたことにすごくうれしくなりました。モノ自体もうれしいけど、その実現までの流れが完全に「自分が証明できる体の感覚を持った現実的なもの」だったことがもっとうれしかった。またひとつこの世界の思い込みの鎖の檻が見えて、（今までは見えてさえいなかった）そして外し方をひとつひとつ練習しているみたい。だからといって方法論を語ることに傾倒したいわけではなくて、あくまで自分に集中してみて、の体験、体現を書いていけたらな、と思ってます。そういうのってなんか、楽しいし、自分自身がこれ❤️できたらサイコー❤️みたいなことが実現していくのを楽しんでたら自分→一番身近な人たち→ともだちや知り合い→知らない人→？？？って拡大していくのも見てみたい。それにはきっと、とるに足らないような今からそれをリアルタイムで書いていくのが「必要」なこと。それが「見える」カタチにしていくことなんではないかな、と思って執着してます（笑）はじめての私にとってのびっくり価格な引き寄せ、手元に来るのは9月半ばなので来たらまた載っけます🎶2016.08.17 05:50
見た目を作る仕事だからこだわる「見えない世界」を見せることお盆でしたね。しばらく更新していませんでしたが、旦那さんも長いお休み取れたりして家族みんながいる時間はやっぱりブログ作業、できませんね w 器用にできる人すごい、とほんとに思います。さて、今日はちょっとあやしいはなし（笑）というよりかは読んでくださっている人への私の紹介みたいなはなしかな？読んでくださってる方はわかっていることだと思うのですが、私がとっても集中してやって来たことに思考が現実化する仕組みと言われるものとか引き寄せの法則とかいわゆる「スピ系」とも言われるような分野のことを"自分"を使った実験がありました。これって実は自分の中で、このことが自分の関心ごとの中ですごい大きなスペースを占めてます、ってことをどうしても認めたくなかったことでした。私のしてきた仕事は美容業（ヘアメイクであり美容師）ですから見た目の世界を創造、調整することで、どちらかというと「結果オンリー」で評価が決まる、ちょっと冷淡な部分もある世界です。だからこそ、でもありますが私自身も崇高な理想を持って仕事をしてきました。反面、自分にはいつも完璧OKを出せなくて足りないところばかり見えて苦しかった。そして人に対しても知らずに同じ目で上から目線の見方をしていたように思います。お客さんからもどうせ結果だけが求められてると、ものすごく寂しさや無価値観を抱えながらやってました。だから求める結果が全て得られるように、と、全神経を研ぎ澄ませて「結果」に集中していました。執着と言ってもいいのかも。でも、です。技術提供だけならほんとにそれでよかった。むしろそれ以外考えないのが筋かな。だけどたった1人、どんな結果になってもいいから、とはじめた独自のメイクレッスンやプライベートポートレートの仕事を通じて物理的な条件を揃えることよりも、やっぱり「在り方」に気付いて変わっていく覚悟をすることの重大さを改めて思い知らされることになったのです。最初はそこと美容の接点を結びつけてみたりしました。でもすっきりしなかった。「助ける」みたいでおかしいな、と。結果的に私はどんな人でも美しく「在る」ことはできると信じてたからでしょうね。「選んで今がある」ってことも。だから「結果」に執着も責任も持つことを諦めたんです。完璧な仕事をしていても、それは完全に得た側が決めることだと。だからってなんで「スピ系」の法則とか宇宙っぽいはなしにいくの？というと…私はそもそも第六感みたいのが結構鋭く働く方で。冒頭にあげた法則みたいなのは出てきて目にした耳にした瞬間に普通に体験してきたよって抵抗感ゼロだったんです。だから、すごく「そっち系」のことに無意識にも強く強く惹きつけられてる自分は悔しくも自覚していて。実体験たっぷりあって（小さいことも割と大事も）、「現実感」がしっかりあった。だからどうしてもそれを自分で自分の体験を持って証明コントロールをしたかった。それが「そっち」のことに密かにムッツリのめり込んできた理由のひとつで。そして、「在り方」っていう目に見えないことを「変える」ってことは自分にしかできないこと。だからこそ、冒頭にあげたような法則、仕組みをわたしが自分自身で体現することが結果的に「伝える」よりもずっと自然に、勝手に伝わっていくのではないかな、と思ったのです。私自身ももっともっと肚からバイブレーションを出したかったし。だから、このブログで1番頻度多くあげてしまうテーマになっています。気づきや学びがそれだけ多いし大きいしね。最近はわかりやすいからと物質的な「そっち系」の実現について体現できたらなーと思ってました。そしたらお盆にひょいっと「どうやって現状手に入れるか想像つかない欲しいもの」が手に入ることになりました…。つづきます。2016.08.17 05:01
しつこい恐れと引寄せた現実の狭間でここのところ更新できずにいたのは、ずーーーーーっとしつこくひいてる風邪のせい。一番最近の更新の前から症状はあったのだけど、治らない喉の痛みから熱、鼻、ときて、今日やっと味や臭いが感じられるほどに回復。もちろん息子もリレーのように、熱や鼻の症状を私を追うように出してる。夏風邪はしつこいというけれど、彼此1ヶ月近くひいているのじゃないかと思うほど。とりあえず解放に向かっていることがやっと自覚できたので今日は久しぶりにブログを書くという作業に向かえたのでした。風邪というのは霊的に言うとデトックスや浄化という意味合いがあるそう。あとは休みなさい、という指令でもあると。いろんな意味で私は保育能力が極めて低いし、子育てや家のことに幸せを見出すタイプではないということを実感する日々。イライラする瞬間が多くなっているな〜と思っていた矢先の体調の変化だったから、確かに自分だけの時間を取って休むことが必要だったと思う。ちなみに休めてない。だからこんなに長くかかってるんだろうな。子供がいる、というだけでこんなに体力、気力を消耗するなんて想像はしていたけれど、実際にやってみるとかなり堪える。だからか、カラダのエネルギーのレベルか下がっているからか、ここずっと「恐れ」とか「不安」といったネガティヴなバイブレーションがしつこく奥の方から出てくる。そんなときここ半年の間に私がやってきていることはただ眺める。ただただながめる。とにかくながめる。何かしている最中ならで、自分は今どうしたいの？？と自分に聞いてみてその答えの通りにする、という流れを繰り返すこと。例えば今月の収入がこれくらい、とだいたい把握していてお財布の中がこれだけしかない、という状況だとして。したいこと、買いたいものはあるけど生活のためには我慢しないと、と今までならセーブしてきたりしたことでも、生活のためには我慢しないと！なくなるよ！怒られるよ！（笑 でもこれ真面目に怖がってるんです。多分母や祖母との記憶）な自分や状況を選んできた自分からいつも循環が豊かにあって心配ではなく信頼がベースにある自分ならどうするのかという視点で行動する、とか。そういうこと。で、ここのところ今日の更新の以前の記事の頃まではたびたびびっくりな現実のがありました。100万円単位の収入とか、これまで聞いたこともなく不可能だって散々言い聞かされてきた、旦那さんの仕事の過去最高数の実績だったり、旦那さんの主宰してる事業に対する、これまた100万円単位の協賛金の話だったり。おもしろいのはもうね、このまんまでいいんですよ。なんか不安で怖い想い抱えちゃうような現実のままでも。って自分が自分にちゃんと納得させられることができた瞬間のすぐ後にそれが起こること。すぐというのは半日だったり、数時間後だったり数日後だったりでバラバラだけど、とにかくたいして時間経たずにそれは起こります。ということはですよ？その本当はいたい現実がいつも「今ここ」になくて追っかけなきゃいけない、掴まなきゃって思ってる位置にあるということはですよ？どれだけ「"今ここ"にない未来」へ不安や恐れを持っていて、どれだけ「今ここ」から逃げたいって思ってるんだろう、ってことでふよね。うん、その今に少しもいられない自分の浮き足立ちっぷりと、それが常に持続してるエネルギーの強さに驚きます wだってガコっと怖い！怖い！やだやだ！と恐れてるものを受け入れる覚悟したらすぐに、手に入れたかった類のことの方が入ってくるんですから。デトックス終わりがけにしつこいネガティヴバイブレーションがボコボコ内側で暴れてた今日。こういう内容でツラツラ書くことが出てくるってことは、やっぱりデトックスも仕上げ段階ってことかな。明けの瞬間までは暗いですもんね。というわけでお夕飯の買い物に気分よく行ってこようと思います（笑）2016.08.05 08:43
ステージが変わる流れの中の「ズレ期」今日はパラレルワールドを体験したはなし。 といっても日常がそっくりそのまま中身だけ入れ替わった世界だから…傍目には何が変わったの？なんだけど。 まさにこれがパラレルワールドだと実感した、という内容。このブログを開設してから今日まで、どんなときも自分にフォーカスを合わせ続けるということを「記録して公開する」という流れをプラスしてきた。これ、とにかく自分の日常なんてさらけ出すのめっちゃ怖かったし（体裁すごい気にするタイプだったしw）、「他人軸ないい人仮面」歴長いからきっと人一倍「正しい！」の砦が厚かったからすごく勇気のいることでした。でも開設してすぐなんて誰も読んでないってのが日々のアクセス解析で数字ではっきり出てて（笑） そんな恐怖すぐに笑いに変わりましたけどね w多分、いままで躊躇してやらなかったこの記録して公開するというプロセスがあったからこそなのかな。多分自分の中身がリニューアルしてるんだと思う。最近とみにパラレルワールドを体感することが起こるんです。つい最近感じたのは自分の中で「すごい人」だった人が霞みが取れて実寸大に見えてきたということ。それまで人の話や過去の話を介して「すごい」の証拠をキャッチしていたことで、もちろんそれは本当に本当に尊敬の対象だったし、それに対しては何の変化はないのだけど…会っている「今このとき」にその輝きがそこにあるかどうかは感じられないという感覚が会っている間中ずっとあって。そしてその人たちの一挙手一投足の「他人軸」の部分が浮かび上がるように映るようになって。なんか自分も見た目の現実も変化した！って目に見えるものはこれといってないのだけど（正確に言うとあるかどまた別で。）、なんか変なかんじがしたんです。実はその方がたとはお近づきなったときものすごく近くなったしとても大切に扱ってくださっていたけれど、その頃の言葉とは裏腹に子育てでいっぱいいっぱいになっている間に突然縁遠くなって（物理的な距離とは反比例して）扱いは蚊帳の外だとやんわり伝わるようなかんじになっていたんです。坊やとの日々はイライラだってあるし、1人の自由ではないことでただでさえ孤独を感じる新米母業。そしてその変化。渦中（今もなんでしょうけど）はいたたまれなかった。存在を消されたようで、否定さたようで。しばらくそのどす黒い渦巻きの中にいました。でもね。あるときふっと突然。なんかいいや、って。今のまんまなーんにも変わらなくてもいいや、と。否定され、さりげなくハバにされ、子育てでイライラして自由の効かない孤独なわたしでいいや、と。反対に何かしら妬まれることがあって、それが原因でも（これまでのことで旦那さんが意志は強いけどどこか頼りなかった存在からどっしり主、パパ、いい夫への変化を間近で垣間見てる）もっと妬まれても自分の心の叫びを最優先しよう、と。男を立てない、いいママでもない、フザケンナ！と知らないところで制裁を加える談義をされていたとしてもいい、と。なんかもっといろいろサイアクなことも恐れの中にあったけど全部そうなってもいいや、と。なんか覚悟が決まったんです。そしたらその瞬間にそれが自分の中ですごく大きな「問題」だったのに、「普通の日常で通り過ぎていくこと」レベルの感覚になりました。雑音がまたひとつ消えたかんじで心地よかったな。軽くなったかんじ。しかも。そう思ったとたんに一番近かったのにドンっと突き放すように態度を急変させていた人は、また気を遣うような近しいような態度に変わってた。だけどそれがうれしいわけでもなく。なんかただただ流れていく風景のひとつ、という感覚でその変化を当事者ながら眺めてた。そこには自分にも周りなも否定も肯定もなくて。ただただ「背景」なんだな、と。そんな風に眺めてたら「あ！背景！変わってる」って急に気がついたんです。自分にとっては結果的に物凄く良い結果だし、これから未来にとっても良い変化。ただし、今までの自分との変化の経過には痛みが伴った。しかもしばらく痛みは続いたし、程度もそんな優しくはない感覚。自分の内面が変化していくときは何かしら価値観を壊すときだろうから、外側の何かも壊れるんだろうな。自分に向かい続ける中で起こる痛みは成長痛に似てる。これからもたびたびあるだろうから記録。2016.07.28 02:01
知らずに厚塗りになってる？ファンデーションの塗り方基本のきつづけて眉の記事書いてたので、続き書こうかなーと思ったのだけど今日はなぜか飛ばしてファンデの解説書きます w書きたいな〜ということって特に予定してたり計画してたり準備してるわけではないので、「あ、これ浮かんだんだ」ってなかんじでポカっと出てきたことを書いたりします。のでしばらくはとっ散らかっちゃうかんじですが記事まとまったきたら整理します。んで、タイトルのファンデーションの塗り方基本のき、です。よくレッスンでも「まずご自身のメイクではどう作業してるか教えてください」と言って見せてもらってました。教わる必要のない作業パーツがあるなら、その分知りたいパーツの細かいことに時間もってけるかな？って単純な理由だったんですが。ですが。これで結構びっくりしたんです。 2016.07.27 00:33